Désolée du retard^^ voilà!!
CHAPITRE10: GROS ORTEIL
Frodon est crevé. (faut avouer que ça fait 5 jours qu´il a pas bougé et qu´il attend toujours Gandalf) soudain...
Pippin: Bobet? sûr que j´connais un Bobet! y´en a un là bas. Frodon Bobet... euh Frodon Saquet. c´est le fils du cousin du neveu de la grand mère par alliance du côté d´ma mère et l´arrière petit-cousin au 3ème degré de l´oncle du père du voisin de la grand mère du maitre d´arme du fils du chien de la grand mère de la femme de mon père.
Frodon: non! il a aussi une pâte!
il court sur Pippin mais il se rétalle par terre et la bouteille unique lui tombe droit dans la bouche
pouf plus de Frodon
Sauron: vous pouvez pas vous cacher!
Frodon: ooooh le grand oeuil!
Sauron: je vous bois!
Frodon: c´est ça mon oeuil
Sauron: il n´y a pas d´hobbit dans le néant
Frodon: alors là tu te met le doigt dans l´oeuil
Sauron: seulement... euh... merde y´a quoi dans le néant!
Frodon: oooh et pis C´est nul je me casse!
il réapparait. il a même pas le temps d´ouvrir les yeux qu´un mec le chope par la gorge et l´engueule
mec qu´on sais pas qui c´est: vous attisez bien trop les suspentions sur vous, meusieurs souslesmines
Frodon: alors là t´as vraiment mal lu la réplique...
mec qu´on sait toujours pas qui c´est: on s´en fout! suivez-moi !
il le prend par les cheveux et l´emmène dans sa chambre personnelle.
mec qu´on sait toujours pas qui c´est: je peux éviter d´être vu si je veux. mais alors m´évaporer comme ça, faut vraiment être doué! ( il éteind les bougies avec les doigts. pareil avec les torches au mur)
Frodon: qui êtes vous!
mec qu´on sait toujours pas qui C´est: mon nom est " mec qu´on sait toujours pas qui c´est" mais on me surnomme gros-orteil.
soudain, Sam Merry et Pippin entrent dans la chambre
Merry: c´est la bonne chambre cette fois?
Sam: ouais s´est celle là... allez c´est parti! LAISSEZ LE OU JE VOUS DEFONCE LA TRONCHE!
gros-orteil est écroulé de rire. après avoir repris ses esprits, il se relève.
gros-orteil: t´es un ptit rigolo toi... mais ça te sauvera pas. faut qu´on se barre. ils arrivent
Frodon: ah non là on va dormir
gros-orteil: ok mais alors dormez là... c´est prudent vous allez voir pourquoi...
quelqu´un frappe à la porte.
garde: hein?
la porte lui tombe sur la gueule et les cavaliers noirs entrent en vitesse
cavalier noir: criii criiii scroui ( on se garre là)
puis, ils entrent dans l´auberge, boivent un coup et montent dans la chambre.
cavalier noir: allez!
ils trouent les lits. après avoir fini leur métier de perforatrice, ils regardent ce qu´il reste.
elfe: aaaaaargh
cavalier noir: oups... on s´est trompé de chambre
cavalier noir: euh... désolé monsieur tout troué... on va pas vous déranger allez on sort
Frodon: qui sont-il?
Aragorn: autrefois des cons. des rois si tu préfères. mais Sauron leur à offert des bouteilles de vins. comme ils étaient complètement nazes ils acceptèrent. et maintenant ils sont sous l´emprise de la Bouteille. se sont les naz-bulles. les spectres de la Bouteille. ni vivants ni morts
Sam: c´est des morts vivant alors
Aragorn: profitons qu´ils soient là haut pour piquer leurs chevaux!
ils descendent et prennent les chevaux des cavaliers puis se barrent à toute vitesse
CHAPITRE11: LA TOUR DE GARDE ET LA TOUR D´ISENGARD
tournons nous vers la tour d´isengard. Gandalf se réveille
Gandalf: mal au crâne... pourtant un magicien sa boit pas en service... et je sui saoul làAAAAAAAAaaaaa...
tout en bas de la tour...
orc: maître. un objet non-identifié descend à toute vitesse vers nous
Saroumane: Gandalf? il est complètement cinglé de sauter en bas de la tour! bon. je le ramène en haut... j´ai l´envie de le torturer.
Gandalf est à 2 doigts de s´éclater par terre mais Saroumane fait apparaitre un trampoline
Gandalf rebondi au sommet de la tour.
Gandalf: putain ça réveille ça! bon bilan du jour. j´ai froid je tremble, j´ai mouillé mon slip, je me suis fait taper par Sarumane, je me suis pris la trappe dans la gueule en me faisant voler au sommet de la tour, j´ai faim, Isengard se réveille, Sarumane crée des méchants... bref, une journée comme les autres pour moi... mais j´ai vraiment la dalle!
un papillon passe vers lui. Gandalf, dans un geste gracieux, l´attrape. il l´approche de sa bouche et... LE MANGE
Gandalf: si seulement y´avait un aigle géant à manger...
pendant ce temps...
Saroumane: ouaaah tout est en feu... AAAH MA BARBE!
il l´éteind gràce à sa magie
orc: attention seigneur... c´est dangereux dans le coin... voici le lieu ou l´on crée la nouvelle race.voilà 2 spécimens
Saroumane: parfait parfait parfait! montrez les moi!!!
orc: voilà la nouvelle race!
nouvelle race: côôôt côôôt côôôt...
Saroumane: c´est quoi ça!
orc: un pou géant avec des ailes. ça donne une poule.
Saroumane: bon écoute! d´abord si c´est des poux avec des ailes se serai en bon français des poèles! ensuite, j´en ai rien à foutre de ça! moi je veux voir l´autre race!
orc: oki... vous voulez pas non plus voir notre nouvelle race étrange? on a pas encore trouvé de nom... mais c´est des mini trucs qui ont les crocs et qui sont bleus
Saroumane: mini crocs bleu... ben appelle ça microbe
orc: et on a encore une race! elle est terriblement destructive... elle fait du mal aux innocents pour leur propre profit. mais on ne lui a pas trouvé de nom encore...
Saroumane: interressant. montrez-les moi
orc: il est dans le pré... il a 6 dents en état et il est unique.
Saroumane: pré 6 dent état unique... ben appellez ça président des états unis... ça correspond tout à fait à cette horrible bestiole...
orc: et voici la race que vous m´avez demandé. les coucou-lights!!!
Saroumane: euh... les ourouk-hais ça sonne mieux
orc: oki... regardez ce que ça fait quand on l´énerve...
il va vers l´ourouk hai
orc: eh sale gueule!
aucune réaction
orc: ducon !
aucune réaction
orc: gros naz !
aucune réaction
orc: ah mais oui ça c´est parce que ça c´est comme il est. par contre si je lui dit... eh pd !
aucune réaction
orc: oulah il me fait peur.... hummm... prenons un autre.
il arrive vers un particulièrement agressif
orc: eh ptite bi...
VLAM BLAM BOUM SCRATCH
l´ourouk hai tue 300 orcs alors qu´il avait pieds et mains ficelés, sans arme, avec les doigts dans le nez
Saroumane est émerveillé.
pendant ce temps... plus loin...
Frodon: on va où là!
Aragorn: dans la foret!
Merry: j´ai une question. pourquoi on le suit alors qu´on sait même pas qui c´est?
Frodon: parce que seul, ça aurait été pire.
Pippin: j´ai mal aux pieds... on mange quand?
Aragorn: on a fait griller les chevaux pour le petit-déjeuner.
Pippin: alors on mange quoi pour le déjeuner?
Merry: le déjeuner est sensé être plus grand que le petit-déjeuner.
Fodon: qu´est-ce qui est plus grand que 9 chevaux!?!
Merry: tu devine pas?
Frodon et Pippin: eh ouais...
ils se tournent tout les trois vers Sam
Sam: quoi? moi? AAAAAAH
il court vers Aragorn
Sam: à l´aide ils veulent me manger!
Aragorn lui balance une pomme dans la figure
Aragorn: dégage
Frodon: t´inquiète Sam... on veux pas te manger...
Merry: ouais...t´es impropre à la consommation
Aragorn: et merde... Pippin à faim... et j´ai tiré toute les pommes sur Sam...
Pippin: j´ai faim!
soudain, il se ramasse une tarte à la vanille dans la figure
Frodon: ouaaarf le gag...
Merry: je sens que ça sa va inspirer pas mal de monde plus tard...
Sam: elle est bonne au moins?
Aragorn: bon vous venez bande d´huitres?
ils continuèrent le chemin
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